INFORMATICA / FRASES

- Se houver a 3° Guerra Mundial, eu só vou lutar se for via internet.

- Antigamente o vizinho pedia um pouco de açúcar, hoje em dia pedem a senha da rede sem fio. #Fato

- Se você me falar "oooooi" e eu responder "oi" comece a pensar no que você fez de errado nas últimas 24 horas.

- O bom e o ruim do computador é que enquanto você derrama uma lágrima escreve um sorriso.

- Estou ficando com raiva. Não me faça ligar o caps look com você.

- Será que um dia meus filhos dirão: "Nossa! Você tinha conta no Facebook?"

- Dar "ESC" no MSN é arte, não lembrar nada do que tinha falado antes faz parte.

- Conheço vários lugares do mundo... Obrigado Google Maps!

- Fico invisível no MSN. Gosto de dar um de mutante.

- Que mil cavalos de tróia invadam o computador daquele que tentar estragar meu dia, e que o mesmo exploda pra não ter como formatar!

- Você que fica entrando e saindo do MSN: Aceite o fato de que ninguém quer falar com você.

- Exemplo de comportamento bipolar na internet: "kkkkkkkkkk =("

- Onde que eu baixo aqui na internet vergonha na cara?

- Sabe aquela hora que dá vontade de sair da frente do PC e ir fazer outra coisa? É, nem eu!

- Meu maior medo é ser sequestrado e minha foto sem Photoshop aparecer na TV.

- Meu computador é quase uma Ferrari, tem 800 cavalos... de tróia!

- Aquela rede social que você pode xingar os outros... o Facebullying.

- Não importa o quão difícil seja, jamais vai ser mais difícil que fazer um círculo perfeito com o pincel no Paint.

- O coração deveria ter a opção "excluir contato".

- Se eu fosse Moisés abriria o Mar Vermelho assim: "Selecionar > Clicar com o botão direito > Abrir"

- Enjoei de internet, vou procurar outra coisa pra fazer. Hum já sei, vou procurar no Google!

- A vida é muito curta pra ficar removendo pendrive com segurança.

- Não confio em pessoas que usam Internet Explorer.

- Minha internet é tão lenta, que às vezes me pergunto se não é melhor eu ir no prédio do Google e perguntar a resposta lá pessoalmente.

- Dinheiro não traz felicidade... Mas paga minha internet, que é quase a mesma coisa.

- Você percebe que está viciado em internet quando digita sua senha do e-mail no micro-ondas.

- Bêbado sem cachaça, mendigo sem praça. Sou eu assim sem PC.

- Mãe: Você só fica nesse computador. Eu: Me dá outro que eu fico nos dois.

- As pessoas de hoje em dia, não respeitam mais nada, nem status do MSN!

- Acabei de montar um CPU dos mais poderosos! Agora só me falta uma fonte, uma fonte de renda pra poder comprá-lo.

- Ei Google, se a prova for em dupla, vamos eu e você?

- Sinta-se em casa! Beleza, onde fica o PC?

- A escola é o MSN da vida real: lá você conversa com os seus amigos e os professores chamam a sua atenção.

- O maior relacionamento que eu tive com certeza é com a internet, estou há mais de 10 anos e nunca pensei em traição.

- Internet Explorer é o navegador mais usado... para baixar outros navegadores.

- Vou colocar no meu subnick do MSN "Oi, tudo bem e não tenho novidades." para agilizar as conversas.

- Cuidado com os pervertidos da internet. Identifique-os pelo inicio de conversa, sempre com "oi!" seguidos de "tudo bem?".

- O primeiro download em internet discada, a gente nunca esquece, pois leva a vida toda.

- Casa arrumadinha é sinal de internet com problemas.

- Computador dado não se olha a configuração.

- Ausente é laranja, ocupados são vermelhos, eu não estou disponível, não me enche ou te bloqueio!

- Nem me lembro a última vez que recebi um recado no Orkut que não tivesse menos de 100 participantes na conversa.

- Quando eu te chamo no MSN, é porque estou sentindo sua falta! Quando eu não chamo, é porque estou esperando você sentir a minha!

- Antigamente pra se conquistar uma pessoa, usava-se de flores, chocolates... Hoje você deixa um depoimento no Orkut e elas já estão caidinhas por você!

- Se quiser privacidade, vá em configurações...

- Microsoft Word nunca vai entender que o meu nome não é um erro de ortografia!

- Facebook: o que você está pensando? Twitter: o que está acontecendo? Orkut: onde foi todo mundo?

- Eu tenho a maior concentração de contatos bloqueados por pixel quadrado.

- Viciados em computador depois de morrer não assombram... eles no máximo ficam subindo janelinhas fantasmas do MSN.

- Queria um Google na minha cabeça, e um anti-vírus no meu coração.

- Meu teclado é 20% de teclas e 80% de comida.

- Minha internet é animal! Pena que esse animal seja uma tartaruga...

- Sou mestre na arte de passar o tempo fazendo retângulos no desktop, clicando e arrastando o mouse.

- Você descobre que é um preguiçoso, vagabundo e sedentário quando vai salvar algo no computador e coloca isso como título: "ajdsidausd"

- "Clicar nesse link pode expor seu computador a riscos de segurança." E eu clico no link e ainda rio na cara do perigo.

- Ter filhos? Não consigo cuidar de bebê nem no The Sims, imagina na vida real.

- No Orkut todo mundo é feliz... No Twitter todo mundo é infeliz... E no MSN todo mundo é ocupado.

- Tenho Msn, Orkut, Facebook, Blog, Badoo, Twitter, entre outros... Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!

- Internet... te amo! O que eu tive com a televisão foi algo passageiro!

- Inimigo é aquele cara que você passa anos pra perder contato e, num belo dia, alguma rede social te sugere como amigo pra ele.

- Messenger é igual elevador. Não é porque eu entrei que eu tenho que conversar.

- O Windows 7 não reconheceu minha câmera USB, diz que é muito antiga. Será? No manual dela está escrito HEBE CAM!

- O meu Windows não deu nenhum problema, liguei para Microsoft perguntando se isso era normal.

- Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!

- Amigos, amigos, senhas à parte.

- Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.

- XT não tem placa mãe, tem placa avó.

- Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga.

Frases interessantes para msn

Eu só sou responsável pelo que eu falo, não pelo o que você entende.

Ouvir verdades é ver seu próprio ego sendo rasgado. É o sal sendo jogado nas feridas.

O povo não elege novos representantes, apenas promovem rodízios de cargos.

O que mais você quer de mim? Você já tem meu desprezo, e já aviso, é o máximo que vai conseguir.

Sorria, você não está sendo filmado! A vida é curta pra ficar de cara feia, então sorria.

Inveja é sua forma incompetente de me admirar.

Até um ursinho de R$1,99 fala eu te amo.

Gente falsa é igual barata, não tenho medo, tenho nojo.

O problema com o mundo é que os estúpidos são excessivamente confiantes, e os inteligentes são cheios de dúvidas.

Se pessoas se afastarem da sua vida não fique triste. É apenas a resposta da oração quando pedimos: "Livrai-nos de todo mal.

 Amém."

Prefiro morrer estudando uma cura, do que morrer esperando um milagre.

Nada na vida é pra sempre, porém tem coisas em nossas vidas que merecem durar pelo menos até a nossa morte.

Nunca se arrependa. Se foi bom, é maravilhoso. Se foi ruim, é experiência.

Às vezes a melhor maneira de chamar a atenção de alguém é parar de dar atenção.

Teimoso é o que repete a pergunta esperando que a gente mude a resposta.

Se o príncipe não se encantar, tiro ele da história.

Na boca de quem não presta, quem é bom não vale nada.

Não bata de frente comigo. De tanto cair, eu aprendi a derrubar!

Sou dos que trocaria 1 milhão por doses sinceras de alegria.

E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado...  Mário Quintana

Fale da minha vida quando a sua for um exemplo!

Um fato sobre mim: Coisas proibidas me atraem.

Corra atrás de quem te faz bem, e o resto que se foda.

Não importa se vou pro céu ou pro inferno. Tenho amigos nos dois lugares.

Pare de correr atrás, pare de se importar. Seja indisponível, desapegue. Pessoas gostam, do que não têm.

Viver vale a pena. Pene intensamente! 

Para você parecer culto basta prestar atenção no que os outros ignoram.

Cuidado para não chamar de inteligentes apenas aqueles que pensam como você.

Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para conseguir.

O umbigo é uma cicatriz profunda da nossa primeira separação.

Eu pareço compreensível, mas na verdade estou esperando você esquecer para eu me vingar.

Tire o seu racismo do caminho que eu quero passar com a minha cor.

Violento mesmo é o amor, o resto é só cara de mau.

É tarde de mais para reclamar da vida depois de nascer.

Se alguém que ajuda uma pessoa a cometer um crime é cúmplice. De que seríamos chamados quando ajudamos um político a se eleger?

Sou o tipo de pessoa que come toda a pipoca enquanto ainda estão passando os trailers.

"Foi mal" não é desculpa. "Valeu" não é obrigado. "Eu também" não é eu te amo!

O lado bom de não ser uma pessoa boa é que quando você faz algo ruim ninguém fica decepcionado com você.

As minhas vontades deixarão de ser ocultas e passarão a ser lei.

Quanto mais se vive mais se descobre que: a maioria das pessoas são falsas, e a outra parte engana bem.

Fale o que quiser de mim, mas tenha a decência de olhar nos meus olhos enquanto fala, e tenha a coragem de ouvir minha resposta.

Posso não ser a xícara de chá de todos, mas com certeza, sou a taça de champanhe de alguém...

As pessoas mudam, os sentimentos mudam. Isso não significa que o amor partilhado uma vez, não era verdadeiro e real.

Confesso, sou chato, mas pensando bem, é minha chatice que me mantem vivo. Os caras legais estão morrendo!

Nem toda maldade humana está com quem está segurando um fuzil, tem gente de terno destruindo o Brasil.

Quanto mais moderno você for hoje, mais ultrapassado você vai ser amanhã!

É claro que darei computadores aos meus filhos, mas antes darei livros.  Bill Gates 

Quando a preguiça é maior que a vergonha, nasce um vagabundo.

Se o plano "A" não deu certo, não se preocupe, o alfabeto tem mais 25 letras para você tentar!

Nunca existiu uma grande inteligência sem uma veia de loucura.

Felicidade nada mais é do que saúde e memória fraca.

Quem escolhe mulher pela bunda merece ter um relacionamento de merda.

Entre o céu e o inferno existe o tédio, mas há quem chame isso de vida.

Se a aparência explicasse a essência, o sabor seria desnecessário.

Às vezes é necessário andar num pangaré para descobrirmos que temos um puro sangue.

O ser humano julga tanto as coisas pela aparência, que insistem chamar de Halls preto, sendo que preto mesmo é só a embalagem!

Tornar o simples em complicado é fácil, tornar o complicado em simples é criatividade.

Forte não é o que bate pra intimidar, mas sim o que intimida para não bater.

A professora pergunta: O que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial? O aluno responde: O bastante pra não querer uma terceira!

Alto deve ser o valor de suas ideias e não o tom da sua voz.

Quer romance? Compre um livro. Quer fidelidade? Crie um cachorro. Quer amor? Volte para a casa de seus pais.

Estava querendo a bicicleta? Agora pedala!

Brincar é condição fundamental para ser sério.

Quem tem boa vontade tira leite em pedra, quem não tem nem na vaca tira.

Pra quem não sabe o que quer, qualquer coisa serve...

Aprenda que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.  William Shakespeare 

Se o pato perde a pata ele fica viúvo ou manco?

Enquanto as más línguas falam de mim, as boas me beijam.

Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos impecáveis.

Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar.

Todo mundo pensa em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?

A vida não é justa, mas a vida não é justa para todos. Isso torna a vida justa.

Materialismo é comprar coisas que não precisamos, com dinheiro que não temos, para impressionar pessoas que não se importam.

Vivemos em uma sociedade onde uma pizza chega à sua casa antes da polícia.

A curiosidade é a base da educação e se você me disser que a curiosidade matou o gato, digo apenas que o gato morreu nobremente.  Arnold Edinborough 

Você pode dizer que uma criança está crescendo, quando ela para de perguntar de onde veio e começa a se recusar a dizer onde está indo.

Os políticos são os mesmos por toda parte. Prometem construir uma ponte, mesmo onde não há rio. Nikita Khrushchev 

Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, em seguida, usa óculos escuros para evitar ser reconhecida.  Fred Allen

Deixe-me ir. Preciso andar. Vou por aí a procurar. Rir prá não chorar.  Cartola 

Só recorre aos gritos aquele que não consegue vencer com a razão.

Quando os que mandam perdem a vergonha, os que obedecem perdem o respeito.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.  Samuel Butler 

Status é o enfeite usado pelos tolos e apreciado pelos ignorantes.

Dizem que trabalhar não mata ninguém, mas para quê arriscar?

Todos querem que você não vá para o lado das pessoas ruins, mas quem garante quem nós somos as boas?

Vitoria é lucro, inveja é conseqüência.

Se o cão fosse um ser racional, ele jamais seria o melhor amigo do homem.

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles opcional.

Pessoas normais falam de coisas, pessoas inteligentes falam de idéias, pessoas medíocres falam de outras pessoas.

O maior erro do esperto é achar que todo mundo é besta!

Ame mesmo que sofra, mesmo que chore, mesmo que lute pra no final dizer: sofri, chorei, lutei, mas amei!

Ama teu próximo. Se ele for alto, moreno e bonitão, será bem mais fácil...

Nunca devemos ser duros demais quando queremos que o coração do outro se abra.

Nada é mais perigoso que um bom conselho acompanhado de um mau exemplo.

Nunca pergunte o que o seu país pode fazer por você, e sim o que você pode fazer pelo seu país. 

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Amiga, conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga!  Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:  Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
- "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
- "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
- "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, fdp? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração. No quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- "Mulher! Para de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país... mundo quem sabe...

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Beijos de sua amiga, Ana.

Fonte: Copia meu filho

Homem descasado procura...

Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

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Pretendente responde
Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Ass: A COBRA


Fonte > http://textos_legais.sites.uol.com.br/

52 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER MULHER!

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

07) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

08) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

09) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que valha a pena)

10) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

11) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

12) Vivemos mais. (Comprovado)

13) Suamos menos.(Fato)

14) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

15) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme

16) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

17) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

18) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

19) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

20) Não ficamos em estado catatônico cada vez que uma gostosona aparece na TV.

21) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.

22) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

23) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

24) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

25) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

26) Não precisamos fazer espermograma.

27) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

28) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

29) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.

30) A maioria dos professores de musculação são homens… e fortes.

31) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

32) A mulher manda, o homem paga.

33) O homem ganha, a mulher gasta.

34) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.

35) É difícil ser parada numa blitz.

36) Podemos simular o orgasmo.

37) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

38) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

39) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.

40) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

41) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

42) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa”.

43) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

44) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

45) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

46) Se somos traídas, ele é um canalha.

47) Se um homem é traído, ele é corno.

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

49) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
50) Os homens, um velho tarado e chato

51) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
.
52) Falam mal de nós mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

Fonte: http://www.uhull.com.br/12/16/55-motivos-para-gostar-de-ser-mulher/